15 maio 2016

Às vezes eu só preciso falar

Gosto de pensar que tudo tem dois lados, normalmente prefiro me concentrar naquele que se mostra o melhor. É aquela história do copo meio cheio meio vazio, sempre senti que o mais aconchegante a se fazer é focar bem naquele que se mostra metade cheio, não há motivos coerentes pra se ver sempre aquele que não está cheio - pelo menos pra mim. Claro que ele também é essencial e, inclusive, todo mundo tem seus momentos, aqueles momentos que nada parece ser bom, ou dar certo ou ser incrível na vida,

Faz uns meses tenho entrado numa maré de sorte, vocês bem o sabem, nem preciso entrar em detalhes. Mas, depois de um tempo tentando sempre olhar só pro lado bom disso, fiquei exausta. Não tenho mais forças pra esconder debaixo do tapete tudo o que anda me incomodando, mesmo que minha vida esteja muito boa pra ser verdade em relação ao que eu tinha nesse mesmo mês ano passado ou se comparado com o monte de gente que queria estar no meu lugar ou até parando pra pensar na situação triste do país e todas as pessoas que sofrem diariamente. Teoricamente, não tenho do que reclamar, não tenho por que falar algo além de agradecimentos, não é? Sim.

E não. 

Somos pessoas, cada um nesse imenso mundo com um problema particular, uma tristeza, uma dor. E posso não ser especialista em nada e etc, mas tenho a grande suspeita de que são dores e problemas incomparáveis. Não existe uma disputa de quem sofre mais ou tem os maiores problemas, uma coisa não anula a outra. Nesse sentido, não há ganhadores, só humanos tentando acertar, viver um dia apos o outro com menos tristezas e mais alegria. 

Apesar de saber disso, não é fácil falar de como é difícil viver aqui sozinha, com todas as coisas boas que tenho, enquanto tem gente dormindo no meio da rua, sem casa ou sem comer. Minha dor não é nem um pouco comparável a dessas inúmeras pessoas, é até injusto abrir a boca pra falar algo. 

Mas eu preciso falar, eu preciso colocar aquilo que me aflige pra fora, todos nós precisamos. Isso não quer dizer que somos egoístas, quer? Sou só humana. Às vezes me faltam palavras, me falta coragem de dizer o que meu coração quer dizer quando o mundo parece estar desabando, me pego olhando pra mim mesma e encarando todas as minhas esquinas meio esquisitas. Não sou perfeita, sinto frio, sinto saudades, tenho ciúme, raiva e às vezes só quero ficar em posição fetal chorando até todo esse peso impensável sair de dentro de mim, até todas as dúvidas irem embora. 

Amo quem sou hoje, amo o lugar onde estou, tenho consciência da oportunidade que estou tendo e percebo que ela é única pra mim e deve ser usada da melhor forma possível. Mas dói ser sozinha aqui, dói não ver minha família, dói acordar pensando que to em casa definitivamente, ao invés de mais um dia aqui. (Também me pesa a saudade das comidas mais elaboradas, não aguento mais comer só frango e macarrão). Meu coração pesa, duvida e sofre. Um sofrimento pequeno pra muitos, mas às vezes grande e o suficiente pra me fazer chorar aos domingos.

Por enquanto estou curtindo esses dias de copo meio vazio, preciso desse tempo pra me descobrir, perceber minhas angústias, minhas dores e ânsias. Afinal, tudo tem dois lados, nem tudo são flores o tempo todo, né? Não sei como terminar esse post, sinceramente, porque ele meio ta todo sem lógica? Mas também não tem problema, ele é o reflexo de mim mesma. É preciso aceitar a inconclusão e imperfeição de certas coisas. 




(Quero fazer um apanhado de coisas legais que vi/escutei esse mês vou me programar prometo)
(Também quero ser gente aceitável e responder os comentários de quem ainda não desistiu e aparece por aqui, vou responder!! Obrigada por ainda estarem por aqui, isso significa muito em dias em que me sinto sozinha demais no mundo e sempre) 

4 comentários:

  1. Beatriz, que vontade de te dar um abraço e dizer que vai passar. porque vai.
    e quando passar você vai perceber que foi a melhor decisão que você tomou na vida, porque essa experiência só te fez crescer e te tornou uma pessoa melhor.
    foi assim pra mim há 10 anos atrás. doeu. passou. e foi a melhor coisa que fiz na vida.
    e enquanto ainda dói, força pra você.
    p.s.: e foi nessas de saudade da comidinha de casa, que eu aprendi a cozinhar a base de livro de receita, canal no youtube, blogs culinários e afins... 10 anos depois, modéstia a parte, minha lasanha (entre outros pratos) Tá arrasando ainda mais que a de mamis ;)

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  2. Não tem nada de errado não, moça. Eu acompanhei algo similar de perto, minha melhor amiga foi para outro país (CsF) e como sofreu lá algumas vezes, viu? Escrevo no passado, pois agora ela se acostumou. Mas ela ainda nem voltou. No caso dela, ela detestava o fato das pessoas acharem que tudo era uma maravilha. Apesar de que o lado ruim, creio eu, ela resguardava apenas pra mim. E nada é feito apenas de flores mesmo.
    Mas aquela coisa, não é por alguém estar triste por x motivo que a tristeza iria pensar "agora só fica triste dessa situação x pra cima" lol hahaha E realmente, tem vezes que só querer ficar bem, faz mal! Eu passei por isso durante um tempo e depois ao invés de ficar pensando em ficar bem, deixei pra lá, ai fiquei bem. A vida tem dessas.
    Eu por exemplo, enquanto minha vida estava um furacão, eu consegui manter tudo. Agora que acalmou, eu não sei o que fazer (tô querendo largar tudo). Minha mãe chega fica "minha nossa, deixa pra surtar até na hora errada". hehe Minha mãe me acha bem sem sentido.
    Te desejo força e paciência com você. É algo que você sempre quis muito, mas é inevitável sentir saudade. Não sei se você conhece um blog chamado pe-dri-nha, ela também está cursando longe de casa. Ela escreve umas coisas que me ajuda um bocado, de vez em quando.
    Releve se escrevi alguma besteira, não imagino como deve ser algo assim. Leio seu blog faz algum tempo, mas nunca comentei e quando comento, ainda escrevo um post. hahaha
    Beijo, moça. Fique bem! Não se culpe por sentir solidão ou saudade. Faz parte. A gente esquece que a dor faz parte. Tudo bem chorar nos domingos, viu? Um xêro. Te desejo mais sorrisos e calma nesse coração. <3

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  3. Este comentário foi removido pelo autor.

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  4. Beatriz, às vezes precisamos abraçar o copo meio vazio por um tempo. Precisamos reconhecer nossas oportunidades, mas tem momentos em que esse tempinho se permitindo perceber os incômodos ajuda a clarear as coisas...
    Compartilhando um pouco da minha situação (vamos trocar experiências, rs): também comecei a faculdade, mudei de cidade, todavia, estou com tios, o que ajuda a manter o ambiente familiar. Por conta de morar com eles fico longe de tudo... isso tem incomodado bastante. Acabo ficando bastante em casa pela dificuldade de locomoção (estão assaltando dentro dos ônibus e cada vez que saio é com muito medo). Pra quem ficou a vida inteira dentro de casa, oi, internet, vamos ser amiguinhos de novo. Apesar disso, está sendo uma experiência e tanto, como você bem falou no último texto. Darmos de cara com um mundo e nos sentirmos sozinhos, só nós e ele, só ele e nossos sonhos.
    Para completar, minha universidade entrou em greve pouco depois de começar o período letivo. O que, apesar dos atrasos, das férias dos próximos três períodos que já vejo de asinhas me dizendo adeus, estou aproveitando esse tempo para fazer tudo o que não fiz no último ano - viver. Tudo bem que em casa... mas estou conhecendo bandas, assistindo uns filminhos, tudo o que não fiz quando estava pesquisando métodos de estudo e fazendo cronogramas dos conteúdos do ENEM.
    Enfim, chegamos onde queríamos, não é? e há dias de copos vazios mesmo, abrace-os e viva-os. Nem todos são de alegrias, precisamos deles para aproveitar os demais. Para observar a nós mesmas. Um abraço pra você e tudo de bom nesse novo momento ;)

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